Szőke nő

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, tegnap áramszünet volt és 20 percet vártam a liftben.
- Az semmi! Én egy órát álltam a mozgólépcsőn...
- - -
Két cápa beszélget.
- Mi történt veled a múlt héten?
- Ne is kérdezd! Képzeld a mólón lógatta egy férfi a lábait. Én odaúsztam és bekaptam.
- Na és jó volt?
- A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt.
- És veled mi történt?
- Én megláttam egy szőke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam.
- Na, az jó lehetett!
- Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni
- - -
Két szőke nú beszélget:
-Mi az: hosszú és kemény?
-Nem tudom...
-Hát az általános iskola!
- - -
Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját elverte a jég és tele
van horpadásokkal. A szerelő úgy dönt, hogy megvicceli és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erőből. A horpadások
így ki fognak simulni.
A szőke haza is megy és eszetlen nagy erővel fújni kezdi a kipufogót, de
még órák múlva se történik semmi. Másik szőke barátnője meglátogatja és
csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelő, hogy ha erősen fújok a kipufogóba akkor
kisimulnak a horpadások.
Erre a barátnő:
- Te hülye az ablakokat fel kell húzni!
- - -
Orvos kérdezi a szőke nőtől:
- Magának mi baja?
- Nekem? A szülővárosom.
- - -
Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- De hát, ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
- - -
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
- - -
- Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- Csak kopogj be!

Politika

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van
sok olyan dolog, amiért nem lehet a kormányt hibáztatni.
- - -
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?

- - -
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli
a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central
Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- - -
Mi a kulönbség az országgyűlés és a bolhacirkusz között?
- ???
- Semmi, mindegyikben élősködők bohóckodnak!
- - -
Egy tolvaj megállít egy járókelőt :
-Add ide a pénzed!
-De kérem! Én egy köztiszteletben álló politikus vagyok!
Mire a tolvaj nagyot néz és ezt mondja:
-Akkor az én pénzemet!
- - -
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelott tanár voltam, de kevés volt a
fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegodtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelott tanár voltam, de kevés volt a
fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegodtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy drága miniszter úr, én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

Egyéb bölcseletek

Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Mi lesz, ha te ARA leszel én meg ERRE kereslek..?
A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra
Jön még kutyára másik kutya.
Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.

 

Szólj hozzá te is!

Név:
E-mail cím:
	Amennyiben megadod az email-címedet, az elérhető lesz az oldalon a hozzászólásodnál.
Hozzászólás:
Azért, hogy ellenőrízhessük a hozzászólások valódiságát, kérjük írd be az alábbi képen látható szót. Ha nem tudod elolvasni, a frissítés ikonra kattintva kérhetsz másik képet. Írd be a fenti szót:

Súgó Még nincs hozzászólás.