- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
 - Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
 
  - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
  - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
  - Tényleg? Háromig?
  - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
 
     A vízimentő-tanfolyamon az első óra elején az előadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
  - Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!
 
     Egy öregasszony félénken kérdi a vasutast:
  - Ha rálépek a sínre, egészen biztos nem ráz meg az áram?
  - Nem, néni kérem... feltéve ha vigyáz arra, hogy a másik lába ugyanakkor ne érintse a felső vezetéket.
 
  - Halló, tessék! Cipőbolt!
  - Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot...
  - Semmi baj, hozza csak vissza, majd kicseréljük.
 
  - Miért lopta el a szomszédja trombitáját, hisz' önnek egy csepp zenei érzéke sincs!
 - Az lehet, de a szomszédnak sincs!
 
      A repülőgépnek letörik a szárnya, zuhan mint egy kődarab. Mindenki imádkozik vagy sikoltozik. Egy nő elkiáltja magát:
  - Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy nő vagyok!
  Mire a mellette ülő férfi odadobja az ingét:
  - Vasald ki, vazzeg!
 

Szólj hozzá te is!

Név:
E-mail cím:
	Amennyiben megadod az email-címedet, az elérhető lesz az oldalon a hozzászólásodnál.
Hozzászólás:
Azért, hogy ellenőrízhessük a hozzászólások valódiságát, kérjük írd be az alábbi képen látható szót. Ha nem tudod elolvasni, a frissítés ikonra kattintva kérhetsz másik képet. Írd be a fenti szót:

Súgó Még nincs hozzászólás.