Emberi Értékek - G-Portál

Asszony este a férjének:
A: - Szeretsz drágám?
F: - Szeretlek.
A: - Nagyon Szeretsz?
F: - Nagyon szeretlek?
A :- Mondj valamit magadtól is!
F: - Aludj már ba'meg.
----------------------------------------------------------------------------
A feleség nagyon megbetegszik, elviszik a híres professzorhoz.
Kérdi a férj:- Milyen betegségben szenved a feleségem?
- Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS.
Tudja mit?
Vigye ki a sûrû erdõbe és hagyja ott.
Ha hazatalál, ne d... meg!
----------------------------------------------------------------------------
Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi,amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
----------------------------------------------------------------------------
Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
----------------------------------------------------------------------------
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
----------------------------------------------------------------------------
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani.
----------------------------------------------------------------------------
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
----------------------------------------------------------------------------
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merõ véletlenbõl benéz anyuciék
hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
----------------------------------------------------------------------------
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget,ellenõrzi a leleteit,de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
----------------------------------------------------------------------------
- Uram, Önt meg kell mûtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

______________________________________________________

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana?

Akkor Mátészalka Las Vegas lenne! :))

*****************************************************************

Néhány évvel ezelõtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nõvel, s a nõ egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tõle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget.

A nõ beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születésérõl. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerû képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal késõbb épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nõ zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot."
"Add csak ide, majd késõbb elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következõ állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettõ anélkül.
Küldj extra szószt.."

___________________________________________________________________________________

A repülés alapszabályai
(Australian Aviation Magazine)

1. A repülés nem veszélyes, csak a lehuzanás az.

2. A botkormányt elõre tolva, alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek.
3. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bújkálnak a felhõk között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

_______________________________________________________________________________________

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

******************************************************************************************************************************

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig!
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késõbb Petike nagy bõröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja elõtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Nagyon jók!