Miért nem szunyókál el Gy. sosem a Parlamentben?
Mert az ördög sosem alszik...
 
 

Hol hangzik jól a "Gy.-csomag"? A börtönben :
- Gy. ! ..... Csomag!
 
 

Gy.- elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros váltságdíjat
követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik még egy hét, még
mindig semmi válasz. A harmadik hét után kétségbeesett üzenet érkezik a  külügyminisztériumba:
- Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne
meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot?

 
 

Gy. beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai
közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól
Gy. elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam!
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon.

 

Délután hatalmas dugó az M1-esen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatal ember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Gy.  F.-et ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik! Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

 

Miért fél Gy.  anyja a madárinfluenzától?
Mert neki is van egy baromfija...
 
Két atyafi találkozik Gy.  gyomrában.
- Te hogyan kerültél ide? - kérdezi kíváncsian az egyik.
- Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy
begurult, hogy lenyelt mérgében. És te?
- Én lentről küzdöttem fel magam...

 

Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az
államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire Andrea
Merkel : a németek 2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni és az
államot egyáltalán nem érdekli, mire költik a maradék 500-at. Gy.:
a magyarok 80 ezret keresnek, 160 ezerből meg lehet élni, az államot
pedig nem érdekli, honnan szerzik a hiányzó 80 ezret. (Csak az APEH-ot...)
 
Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt és
Gy.-t. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk:
"Ti odalent a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A világot
ezért elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság, nem
érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok el a
népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és mindenki
el fog pusztulni..."

A három fószer hazamegy.

Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim, van egy jó, meg
egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, Isten létezik
- sőt, beszéltem is vele. A rossz hír az, hogy egy hét múlva
elpusztítja a világot, ezért menjetek békével haza és élvezzétek az
utolsó hetet..."

Az orosz elnök összehívja a Dumát: "Uraim, van két rossz hírem. Az első,
hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz, mert Isten létezik,
beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva
elpusztul a világ, ezért menjetek haza és térjetek meg..."

Gy. összehívja az MSZP-t: "Elvtársaim, van két jó hírem! Mint ti
is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk Isten
létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és
én beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges: O.
V. nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke..."

 

H. Gy. talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle
egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz, kis gazdám ?
Mire H. mérgesen:
- Kisgazda az öreganyád !

----------------------------------------------------------------------------
----

Szomorú szívvel tudatjuk az ország lakosságával, hogy a gy.-ii
diktatúra és a miniszterelnök még él.
Temetéséről később gondoskodunk.

 

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. Nekem is saját házam
van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le
kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan ?
- Nem hallottad ? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. Hát
nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek
minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A
pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust ). De látván a
gólyák érkezését nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te gólya ?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az
APEH-kommandó. Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt az
egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik
megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. Nem
elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is!

 

Újsághirdetés (nem vicc, valódi!):
"MSZP-s (esetleg SZDSZ-es) szavazókat keresek, akik mostantól
átvállalják a családomra eső többletkiadásokat. Tőkeerősek jelentkezését
várom, cserében szóbeli dicséretben részesítem őket, amiért jól
választottak. Jelige: Lendületben az ország!"

 

P. rémülten hívja az éjszaka közepén Gy.-t.
- Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
- Micsoda??? Már fél kettő van?

 

Mit köszönhetünk a Gy. kormánynak?
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk
előre!

Súgó Még nincs hozzászólás.

Új hozzászólás Frissítés