Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:

   - Te lány vagy, vagy fiú?

   - Fiú.

  - Honnan tudod?

  - Ha kimegy a nővérke, megmutatom.

   Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:

   - Nézd meg, kék a zoknim!

 
  Egy gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát

 odament neki segíteni az óvó néni.

  Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a

 csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma.

  A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta  róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám!

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
  ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
  - Pistike, hol a sapkád?
  Mire a gyerek:
  - A csizmámban!

 

 Melltartó

  Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
  - Szerinted vegyek fel melltartót?
  A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...

  Suliban
 

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
  Erre begurul a tanítónő:
  - Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...

 

  Barátnők

 

  Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?

 
 

  Mit tanultunk a szüleinktől:
1. Megbecsülni mások munkáját
  ("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint
  csináljátok! Most takarítottam fel")
2. Vallást
 ("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")
3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")

4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")
5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást
 ("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")
7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")
8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

 

 Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen hajnal négykor hazajön, megpillantja a seprűt tartó, tomboló feleségét és megkérdezi tőle:
-Takarítasz vazze.. vagy repülsz valahova?

 

  Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
 - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt . Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

 Egy amerikai turista a zöldségesnél:
 - Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
 - Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
 - És ez mi?

- Borsó v@zze!

 
 

 
 
  A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal
dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére
 jöttek a legyek......

 

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat...

 
  "Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres..."

 

Cigány asszony terhes tanácsadáson.
  - Na ki a gyerek apja?
  - Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!

 

Súgó Még nincs hozzászólás.

Új hozzászólás Frissítés